Наша жизнь имеет одну прекрасную сторону, а именно Юмор. Порой только он помогает нам пережить трудности и продолжать жизнь. Каждый в этом разделе найдет что-то смешное для себя. Обмениваемся шутками, приколами и прочими веселыми штуками.
выкладываем свои самые любимые анекдоты если вы выкладываете больше 2-х анекдотов в одном сообщении то прячьте их под спойлер начинаю как обычно я
недавно на парах прочитал
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?
На вопросы, связанные с phpBB, по ЛС не отвечаю !!!
Любой человек в белом халате: К
нам привезли одного больного. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У
него обычная фигня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него
необычная фигня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или
красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная
фигня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите фигулинку.
Пять минут
выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от фигулинки стало
хуже.
Хаус: Блин! Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к
больным, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты
наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он
врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую пофиготу. Надо провести ему
сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не
пофигота, от пофиготы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки
шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у
меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения
отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были
правы.
Хаус: Стало быть, у него фигнятинка. Отрежьте ему обе руки и
половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает
мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с
Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в
операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не
фигнятинка, у него синдром Троеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через
неделю все пройдет!
На вопросы, связанные с phpBB, по ЛС не отвечаю !!!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
На вопросы, связанные с phpBB, по ЛС не отвечаю !!!
Примечание: (М- Монашка, С- Священник)
Приходит Монашка к Священнику на исповедь и говорит:
М- Святой Отец, я согрешила...
С- В чем твой Грех?
М- Я посмотрела на член мужчины...
С- Иди помолись 10 раз и помой Глаза святой водой.
Подходит вторая Монашка:
М- Святой отец я согрешила...
С- В чем твой грех?
М- Я потрогала член мужчины...
С- Помолись 20 раз и помой руки святой водой.
Монашка пошла все сделала как ей сказал Священник.
Священник смотрит две Монашки спорят и спрашивает:
С- О чем спор?
М- Мы спорим кто следующий пойдет на исповедь.
С- Кто по очереди первый тот пусть и подходит.
М- Я не хочу после ее жопы рот полоскать святой водой.
Мальчик пишет Деду морозу письмо:
Дорогой Дедушка Мороз, мы живем бедно, хочу тебя попросить прислать мне Шапку, Шарфик, Рукавички, Валенки и Куртку.
Подписывает конверт и кидает в ящик для почты.
На почте это письмо нашли и думают, ну как его отправить Деду Морозу если на конверте нет адреса. Вскрыли письмо, прочитали, скинулись всей почтой и купили все кроме Шарфика. Денег не хватило.
Мальчик получает посылку и пишет деду морозу письмо:
Спасибо Дедушка Мороз, что выполнил мою просьбу, но эти Суки на почте Шарфик спиздили....
Приежает мужик на плотно забитую парковку,мест нету,он поднимает глаза к небу и говорит "Господи,сделай так,чтобы появилось сейчас свободное место,за это я брошу пить,курить,материться,изменять жене,помирюсь с тещей,займусь спортом,и буду больше времени проводить с ребенком!" Тут чудесным образом появляется свободное место,и мужик паркуясь "А хотя ладно,уже не надо!"
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм,
а я думал, что пукну, и ошибся...